Mi carta

Empezar siempre es lo mas difícil cuando se trata de escribir, sin embargo todo tiene un punto de partida. Ese parece ser el orden natural de las cosas. En los últimos tres meses no he escrito mas que una bitácora que siempre cargo conmigo a todas partes. Aunque ni siquiera me he esforzado por hacerlo de forma constante…Basura.

La sensibilidad me dice que busque un papel y un esfero que de inmediato me ponga a escribir como lo estoy haciendo ahora pero sintiendo el contacto con mi material, esa voz que de alguna manera quiere dominar las letras de una forma inexplicable dando rienda suelta a mis pensamientos.

Escribir para mi, eso es lo que casi siempre hago. Si te quiero dedicar esto, mujer, ten en cuenta lo imposible que es pensar la prosa y darle esteticismo, darle sentido y que una mente ajena a mi comprenda lo que yo quiero decir.

No se en verdad cual es el propósito de lo que viene a continuación, siento que simplemente ya todo te lo han dicho… Y eso me frustra de una manera impresionante, siento que no hay nada que sea capaz de hacer para que de alguna manera me veas como quisiera. Cada vez que me cuentas tus historias…siento que nunca lograre la ni la mitad de lo que otros… no me mal interpretes, no es ninguna competencia ni me comparo ante nadie. Solo que… Es como si nadie haya logrado descubrirte aun, descifrar tu enigma de forma correcta. Amores imposibles, historias ideales y platónicas, otras raras. Has visto mucho… Has sentido mucho.

10/01/2018

Sofia:

La tarde que te dije lo que sentía me fui caminando por las calles de Teusaquillo buscando respuestas, luego alguien me pregunto como me había ido, espontáneamente pensé “Por algo será filosofía, consigues mas preguntas que respuestas”. Incertidumbre.

La noche de ese día me subí al bus con dos opciones; darlo todo por finalizado -seguir simplemente con mi camino, a fin de cuentas se supone que el propósito de decirte todo fue quitarme un vaso de agua que había sostenido mucho tiempo y que ya pesaba como un océano- o creer en esa leyenda de “las piedras del río”, ser paciente, tranquilo, y continuar con mi vida mientras esperaba pasivamente un futuro incierto. Creo que la mayor inversión que podemos dar es el tiempo, efímero, invaluable e irremplazable. ¿Quería hacerlo en verdad?

Si -pensé casi que instantaneamente- no solo por esperar algo en un futuro, también porque de cualquier manera este se veía mucho mejor si estabas en el.

No recuerdo si alguna vez te lo dije, pero en el camino del laberinto que es conocerte me cruce con una historia de vida y una personalidad que en verdad admiro. Me impresiona tu fuerza de mujer, tu voluntad y resilencia. Si tuviera la mitad de tu alegría…

Algo que siempre me dolió mucho fue verte triste -las pocas veces que estuviste- por la razón que fuera. Porque tu alma para mi es un sinónimo de felicidad y resistencia, y si veía algo que rompiera eso, sentía que simplemente nada valía la pena. Por eso me prometí que nunca haría algo que te entristeciera. No se que tan bien he cumplido esa promesa.

Aunque siempre me exprese como soy nunca supe como actuar realmente a tus ojos. -Mi inseguridad es obvia- De alguna forma me impulsaste a creer en muchas cosas, a ver el mundo de una forma distinta. A saber que no hay nada malo con sentirse mal, pero que no me puedo quedar estancado en eso. Lo que mas se quedo grabado de ti, y creo que nunca olvidare, es eso de: “Hay días para estar triste así como hay días para estar feliz”. Me cuesta encontrar los segundos adecuados, las palabras correctas, me dejo llevar por tu sonrisa y cada vez que la veo en mi cabeza se mezclan mil canciones que te quisiera cantar o al menos dedicar, cientos de momentos que se me han pasado.

Pero… retornando a la idea inicial, no hay motivo para que me veas con otros ojos. Muchos creo que han hecho mucho mas y de alguna manera te han impactado o marcado mas, desde cientos de cartas escritas que invocan la memoria poética, hasta esas canciones que te susurran de alguien que: “contó las horas que no paso a tu lado”. Solo espero que en el imaginario de tus pasiones, alegrías tristezas y pensamientos yo este ahí para ti siempre. Este parece ser el preludio de la confirmación de esa idea en mi mente. Brillaras como el arte porque tienes el rostro de nuestro continente mujer. Creo que compartimos muchas cosas de forma inexplicable, tu lo has dicho. Aunque no hablo mucho de mi “historia” con nadie créeme que compartimos muchas cosas. Algún día, si se me da la oportunidad te prometo que te la contare.

Enfatizare en el hecho de que esta carta no tiene propósito alguno, y la guardare un buen tiempo, tal vez sea mi despedida, un simple mensaje, algo inesperado en algún regalo o una carta de la que te acuerdes cuando repentinamente la encuentres entre las paginas de un libro, o en una colección de muchas otras cartas…

El futuro siempre será incierto, siento que tu nombre se cruzara repentinamente en un libro, una canción o un viejo recuerdo. No hay nada mas eterno que nuestra memoria, lo único que vence la marcha inexorable del tiempo.

Te amo Sofi.

J.P

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Viendo a ojos de perro herido

Veo a ojos de perro herido esta noche fría de Noviembre, la latente amenaza de lluvia en el cielo, no detiene mi camino por muy helada que se vea la ciudad. Voy a paso apresurado, alejándome cada vez más de esa multitud de corbatines y corbatas que se regocija en la vida social.

Ella esta entre esa multitud, hace unos instantes que partio con su familia para continuar con la noche; yo ya hice mi trabajo -pensé- o bueno, al menos, la mitad del trabajo. En mi mente pasaron por mi cabeza varias teorías, muchas ideas a lo largo de mis días de largo hacinamiento en mi propio ser; recuerdo que esa misma mañana me demore varias horas con un amigo, cerveza en mano, buscando el detalle perfecto para una persona especial. Una persona que, como siempre, resulta estar alejada de mi panorama y sentimientos. Eso no quiere decir que la expresión de sentimientos sea nula, de hecho es más de lo que yo esperaría en casos asi, mas es dificil expresar mi incapacidad de demostrar algunos pensamientos por miedo a que la historia que ella comparte con este tipo de relaciones siempre terminan igual

Tal vez lo mejor hubiera sido decirle lo mucho que me gustaba.

Tal vez lo mejor fue darle mi regalo si decir mayor cosa, igual se entendió por sí solo.

Tal vez no debí darle nada, un error, ahora ella no sera la misma.

En mi impotencia abismal con la que recorría ese largo sendero hasta al parque me pensé en si acaso mi incapacidad de hablarle claramente a alguien sobre mis sentimientos iba a acabar con mi vida afectiva. Una ansiedad, un pánico brutal se apoderan de mí, y lo único que yo puedo hacer es contenerme, esperar encontrar un lugar vacío y hundirme un poco en mis propios sentimientos

-Oigo pasos… En mi interior una gran parte quiere dar la vuelta y verla a ella, como apresurada, como buscándome para decirme algo, el resto es escéptico y no quiere ni mirar atrás. Me gana el primer pensamiento y miro atrás… Oh que sorpresa, un tipo corriendo más rápido que yo, en otra dirección…pasa derecho, mis esperanzas se derrumban.

Encuentro el parque en relativa soledad y lo único que hago es sentarme en una banca, llorar, arrepentirme y desahogarme por un amor que ya al que le llegó otra oportunidad de ser feliz, dejándome en un limbo vacío, no me victimizo, no culpo a nadie, tal vez me arrepiento… Tal vez le estoy dando muchas vueltas al asunto.

Tal vez lo mejor sea tomarme ese chocolate que me espera caliente en la mesa antes de que el frío de la lluvia se lleve su calor, dejar de escuchar la mitad de la discografía de Soda Stereo que me recuerda a ella, y alejarme un poco, para que así, tal vez, deje de sufrir por cosas que no debería hacerlo, es inútil, solo esperemos al futuro, que estes en ese futuro.

Sobre el curioso fetiche

Existe en el mundo una raza curiosa de hombres a le que le gusta pasearse por la vida, estrellándose y volviéndose mierda, sobretodo con las personas que encuentran… Este tipo de hombres no tienen nada interesante, nada relevante, son tan comunes como cualquier otro; la diferencia radica, paisanos míos, en que estos hombres pueden ver como una persona les hace daño y sienten en el interior inexplorado de sus mentes, una atracción, provocación por ese acto que solo otra persona les puede dar.

Pero no cualquier persona está capacitada!

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Tal como suena, no todos son tan hábiles con esta cualidad, un hombre con el gusto anteriormente mencionado sabe a quién buscar, necesita a alguien que normalmente está dentro de su circulo social mas próximo, pero puede ocurrir la excepción de que no sea así; en tal caso no debería ser mayor dificultad para este hombre, buscar a alguien que cumpla con sus expectativas autodestructivas.

Me explico: La cosa es más equilibrada de lo que parece, hay un orden natural como en todo; por cada persona así, hay otra pareja que a su vez, por necesidad, atrae a esta clase de sujetos… simbiótica la vaina.

La principal característica que busca dicho ser, es la inestabilidad emocional, siente que tiene que estar encima de este problema tan proliferante en la sociedad moderna, cree que puede domarlo, y cambiar el curso de dos vidas en una sola jugada, matando dos pájaros de un solo tiro. Pero no, es muy difícil cambiar este tipo de perspectivas y a estos sujetos al parecer les agrada esto, ya que se mantienen en el estado natural de la miseria sentimental, desconociendo otras formas de pensar o sintiéndose fuera de su elemento cuando logran una perspectiva diferente. Todos conocemos a alguien así, dos sujetos que posiblemente estén en nuestro circulo y que se note una interacción inevitable entre los dos, si por alguna razón se siente identificado o no conoce a personas como las anteriormente mencionadas, es muy probable caballero o dama que usted pertenezca a este peculiar grupo.

Pero no se preocupe, todo cambia… El cuerpo se va a cansar en un momento de todo ese reflujo de ideas y simplemente cambiará; no espere que le llegue la señal o el momento, vaya pensando desde ya que puede hacer con ese gusto autodestructivo que tampoco es que dure para siempre, igual tranquil@ que esta especie no se va a extinguir, ahí están los sucesores, toda una cadena de nuevas generaciones que simplemente pasaran por lo mismo.

Hágase una buena aguadepanela, el frío está bravo.

A la chica del pelo azul…

Quisiera dedicarle esta entrada, a una mujer que me acompaño unos buenos 9 meses en una relación que se sostuvo establemente, pero que, asi como llego se fue… MFR, si lees esto gracias por este tiempo.

En este mundo tiene más sentido decir que existe la casualidad que el destino y que a la mente humana le encanta crear relaciones donde no existen así como ve rostros en objetos con formas banales. Me gusta pensar que lo nuestro fue una bella casualidad, que a pesar del tiempo de incertidumbre y de los detalles irreparables de cada uno que nos causaron dolor, existen esas memorias de felicidad que ciertamente no cambiaría y que hoy no se ven opacados por dolores o pensamientos… Desde un primer momento en ese karaoke, en el que no esperaba nada una noche como la que ese dia tuve, porque si estuvo muy rara, que el tiempo haya pasado, que nos hayamos conocido. Amor, charlas, tardes tan eternas y tan lejanas que hoy veo, recordando, tardes de lluvias brutales y alientos que simplemente eran confidentes, que no contaban nada pero lo decían todo; cada parte que me entregaste la valore como si fuera mia. Siempre pensé que si lograra escribir tan bien como tú dibujas estaría quién sabe dónde…

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Total… Al final terminamos más completos o un poco más vacíos, un tanto vueltos mierda, con un aroma bien fastidioso que te deja la ilusión cuando se le vence la fecha, cuando expira… Se trata de no arrepentirnos de nada y ser un poco mas concientes, solo eso… Ojala te acuerdes de esa cancioncita de Radiohead que sonó cuando nos conocimos; esa que tu conoces bien, que todos conocemos y que por eso no voy a mencionar, porque hasta el mismo Tom Yorke la odia. Y por favor, conserva ese libro al que le sobraron todas las páginas del mundo, pero al que se le llenaron las suficientes, no olvidemos al otro.

Sí, me cambiaste en muchos aspectos, me enseñaste muchas cosas, entre ellas a hacerme un poco más resistente a las trampas que nos pone nuestro pensamiento… Los dos fallamos en nuestra idea y simplemente todo se rompió. Así como yo medite mucho tiempo al respecto, espero que tu tambien lo hagas, finalmente… es curioso pensar como alguien que te causo tantos sentimientos de un momento a otro y con una serie de acciones te haya llevado al desinterés

[inserte frase de despedida aquí]

Prologo (?)

Aquí esta el primer post de un blog que yo mismo cree, para contar cosas interesantes, para pasar el tiempo y tal vez para que alguien allá afuera lo lea. Todos tenemos una historia interesante que contar, vamos a ver como me sale a mí; me disculpo de antemano si el que llega a leer esto se da cuenta que escribo como una basura, no tengo un talento para la escritura más allá que el de cualquier peatón de ciudad.

Viej@, no le voy a hablar de hazañas y pretensiones, de toda esa mierda en la que el mundo de hoy esta inmerso. Si quiere meterse un poquito de mas, en la vida que hoy le ofrezco, es bienvenido a pasar, puede dejar la opinión que se le cante escribir; vamos a ver si en este ejercicio nos vamos leyendo, nos reímos o nos emputamos según amerite la situación. Poco a poco iré hablando de mi, adelanto que, como persona común me gusta la música hasta para vomitar, y pues muchas situaciones y muchos pensamientos mios tienen atravesadas una o varias canciones, ahora mismo las letras me fluyen con Bon Jovi encima, soltandolo todo en el camino. -Tranquil@ que no pienso mencionar canciones a menos que sea necesario, si no esta vaina se convertiría en un nido de pretensión ni el hp- 

Pues nada, intentare no dejar esto botado como lo he hecho muchas veces con otras cosas, siento que esto vale la pena, aunque se que va a pasar un buen tiempo hasta que alguien llegue a leer esto… Me despido con una frase de Eduardo Galeano que dic… aaaaaa, calmación que no voy a escribir esas maricadas.

Buenas noches.

Fin de la transmisión.